Divagando sobre a solidão

Como já tenho repetido várias vezes ao longo de quase um ano de existência deste blog, eu aqui vou relatando um pouco da minha experiência de vida. Longe de mim querer impingir as minhas ideias, filosofias, crenças... . Simplesmente senti necessidade de as partilhar. Partilhando podemos aprender e ensinar muita coisa. Muitas vezes, nestes meus últimos anos de existência senti-me sozinha, desenquadrada do Mundo e nessas alturas gostaria de ter tido alguém com quem trocar ideias, ou que me fizessem questinar certas coisas, ou mesmo que me abrissem novos horizontes. Fui encontrando ajuda em livros, terapeutas... Dei conta também do quanto a escrita pode ser útil. Ao passarmos para o papel, ou ecran muitos dos nossos pensamentos, eles acabam por tomar uma dimensão muito diferente do que se os deixarmos estar num emaranhado de ideias soltas e confusas. A solidão, para mim, tem-se revelado um fenómeno muito interessante e de grande aprendizagem. Tive alturas em que me sentia extremamente sozinha, apesar de estar rodeada de amigos e família. Fui perdendo os amigos e alguns familiares afastaram-se. Muitas vezes revoltei-me com a solidão e com o pouco que eu sentia que as pessoas que me rodeavam faziam por mim. Para mim elas tinham obrigação de me tirar daquele sufoco. Nunca estava satisfeita. Hoje tenho a nítida sensação que as pessoas não faziam mais porque não podiam. Eu é que não estava receptiva, era como se estivesse cega. Foi preciso perder muita coisa mesmo para me dar conta que eu é criara a minha própria solidão , esquecendo-me de mim. Com muitas destas situações a repetirem-se vezes sem fim fui-me dando conta que o facto de nos sentirmos sozinhos não tem a ver com o Mundo que nos rodeia mas connosco mesmo. Em grandes momentos de solidão fui aprendendo a conhecer-me, a estar comigo, a aceitar-me, a perdoar-me, a não ser exigente comigo... Para mim tornou-se uma ilusão o facto de pensarmos que alguém nos pode tirar da solidão. Tudo tem de partir de dentro de nós. Quando aprendemos a gostar da nossa própria companhia, ficamos receptivos à companhia dos outros. Começamos a atrair situações cada vez melhores nesse sentido. Não tem sido fácil esta aprendizagem. Quando olho para trás e vejo o que passei, as coisas e pessoas que perdi, sinto que no fundo fisicamente nunca estive sozinha mas eu própria tinha-me abandonado. Daí a insatisfação e a pouca receptividade a tudo e todos.Tive de me encontrar. Estava dificil aprender a lição e os padrões foram-se repetindo de formas cada vez mais dificeis e complexas. Ainda hoje, por vezes, sinto-me sozinha. Com vontade de um abraço, de uma palavra amiga... Sou até capaz de chorar como uma criança que quer colo, mas rapidamente de recomponho e "abraço" esses momentos, aproveito-os para estar comigo. A minha vida está a mudar, esta aprendizagem vai continuar e outras virão. Espero é não criar resistências e estar mais alerta para as coisas não serem tão dolorosas. A meu ver nunca poderemos resolver um problema sem primeiro o resolvermos interiormente. Existem "trabalhos" que só podem ser feitos por nós mesmos. Os que nos rodeiam só podem dar "pistas" sobre o que está no nosso interior.